Category: еда

protista

отличный план

В январе мы живем в Черногории. Мои родители уехали в Россию, и оставили меня следить за зоопарком - одной собакой и неисчислимым количеством кошек, рыб и цветов. Я хожу по ночам гулять к Адриатическому морю с огромным сенбернаром, по вечерам подъедаю родительские запасы сидра и шоколада за компьютерными играми, днем пытаюсь работать, а по утрам езжу на родительской машинке в ближайший тренажерный зал компенсировать сидр и шоколад. Наверное, мне полагается быть счастливой, но я сокрушаюсь, отклоняя предложение поехать на Зимнюю биошколу, зверски завидую френдленте, которая ходит на московские рождественские ярмарки и выставки Эшера, злюсь, когда трачу по несколько недель на разруливание рабочей текучки, для которой бы хватило получаса в личном контакте с коллегами, и, в конце концов, недовольна, что я буду последним человеком, который увидит на бумаге собственную книжку.

Где мы живем в феврале, пока непонятно. В Москву моя любовь в это время года не хочет, а я высоко ценю его общество - я уже как-то проводила февраль в Москве без него, и мне не очень понравилось. Думаем про Одессу, но холодно. Думаем про Хайфу, но как-то у меня в прошлый раз с Израилем взаимная симпатия не сложилась. Про Италию не думаем, потому что у меня шенгена нет.

Но зато в марте - в марте мы точно возвращаемся в Москву! Как только мы купим билеты, я закольцую в плеере песенку "домой", ну знаете, которая про трофейный житан. У меня в финансовом плане уже заложена отдельная графа "деньги на кофе с подружками" (и их там куча!) У меня закладки в браузере на все предстоящие культурные события. И да, если кто-нибудь захочет сдать нам хорошую квартиру, мы будем счастливы.

Много думаю о том, как мы будем круто жить в Москве. Я буду очень много работать, а по вечерам и выходным тоже очень много работать. Все остальное время я буду тусоваться. Шляпу каждые две недели никто не отменял (и не дождетесь!), но еще мы придумаем еще какие-нибудь тематические тусовки - пока не знаю, какие. И еще мне кажется, что я наконец-то перестану Ждать Будущего, как я это делаю большую часть жизни, потому что у меня наконец-то будет вот вообще все хорошо. По крайней мере, пока что я совершенно не могу придумать, чего еще, кроме Москвы, я могла бы захотеть.

Все остальное у меня, видите ли, и так есть.
protista

молоко и мед

Я теперь живу в доме из светлого камня, и у меня окно комнаты с видом на пальму и окно холла с видом на Палестину. Я - привилегированное сословие, счастливый обладатель двадцати пяти процентов профильной ДНК, и поэтому государство Израиль готово не только взять меня к себе жить насовсем, но и предоставить мне gap year, в ходе которого учит меня ивриту, всякой там израильской культуре, и немножко - биологии поведения и английскому.

Для меня это в некотором роде акт самодисциплины. Я, вообще говоря, предпочла бы сидеть всю жизнь в Москве, зарабатывать деньги и служить гуманистическим идеалам человечества. Бросить все и уехать учиться неизвестно чему неизвестно куда - это для меня отчетливый выход за пределы зоны комфорта. Именно это и важно: работать в Москве я уже умею, а вот доверие к судьбе мне еще только предстоит вырастить.

Вообще, быть трусом и пессимистом, как я - очень выгодно и приятно, потому что жизнь представляет собой бесконечную череду приятных сюрпризов. Все всегда оказывается гораздо проще и лучше, чем я ожидала.
protista

про еду

Наверное, практически все проблемы так или иначе сводятся к тому, что наш мозг эволюционировал совершенно не в тех условиях, в которых мы живем сейчас.

Сильнее всего это проявляется в случае с едой. Мы, как и все остальные животные, эволюционировали в контексте постоянного недостатка пищи. Это привело к тому, что наш мозг уверенно считает еду ценностью - и чем она калорийнее и легче для усвоения, тем в большей степени.

С самим собой еще можно как-то договориться. Забавнее другое: люди неосознанно стремятся как можно интенсивнее делиться ценным ресурсом - высококалорийной едой - с дружественными особями. Когда я кормлю мальчика завтраком, я все время пытаюсь насыпать ему побольше орешков и хлопьев и йогурта, чем себе (и чем нужно, чтобы перекусить); когда мальчик кормит завтраком меня, он кладет мне на хлеб вооооот такееееннные ломти масла. И вот мы все это жрем и обсуждаем, что мы толстые и нас скоро никто не будет любить.

Ко мне вчера приходили гости. Как обычно, они принесли два тортика и два килограмма печенья, после чего я лихорадочно пыталась втюхать это другим гостям с собой, потому что иначе пришлось бы просто выкидывать. По калорийности один тортик эквивалентен двум кастрюлям супа, но если я буду неделю есть суп, то я буду чувствовать себя сытой и здоровой, а если я буду неделю жрать постепенно протухающий тортик (и больше ничего), то я буду чувствовать себя хреново, и к тому же покроюсь прыщами.

Я теперь наконец сделала выводы (просто раньше курила и поэтому никогда не беспокоилась о проблемах калорийности), и буду каждого приглашаемого гостя предупреждать прямым текстом, что ко мне нельзя приносить еду, но уверена, что ее все равно будут приносить по рассеянности, и все равно это будут тортики, а не фрукты или тем более морковка. С морковкой ко мне в гости приходит только прекрасная sperans, она девочка и меня понимает. Все остальные не могут ничего поделать со своим мозгом. Мозг уверен: невежливо приходить в гости с низкокалорийной едой, в гости надо приходить с высококалорийной едой!

Друзья, я вас люблю, но несите в следующий раз тогда уж сразу сливочное масло.
Не, не надо сразу вспоминать Бертолуччи. Просто оно высококалорийное и при этом долго хранится.
protista

сдвоенный пост: немножко биологии и немножко нытья

Я уже немножко рассказывала про никотиновую зависимость, и еще много буду. Основная проблема с ней в том, что она простая как апельсин - и эффективная как пиздец. Никотин тупо и банально конкурирует с ацетилхолином в мозге, и соответственно - берет на себя активацию дофаминовых нейронов в системе вознаграждения, которая отвечает и за сосредоточенность, и за счастье.

Из этого следует физическая зависимость. При регулярном поступлении никотина чувствительность рецепторов снижается, собственный ацетилхолин уже не может поддерживать нормальный уровень работы мозга, соответственно курильщик без сигареты становится очень глупым и очень несчастным.

Но это полбеды. Собственно физическая зависимость проходит примерно за три недели полного воздержания - рецепторы восстанавливаются, человека перестает жестко колбасить, он перестает рыдать, обретает способность получать удовольствие от чего-то кроме сигареты, и даже иногда может немножко работать. Острые проблемы кончаются. Начинаются долговременные.

Collapse )
snow

кулинарных рецептов псто

Врач на полгода запретил мне пить пиво и вино, потому что у меня слишком много Т-лимфоцитов, которым нечем заняться и они жрут мою кожу изнутри - а дрожжи, оказывается, действуют на них как возбуждающий фактор.
Зато крепкие напитки, - говорит, - без ограничений.
Расскажите мне, пожалуйста, как с этим жить.
Я совершенно не знакома с жанром "девочковые коктейли", а это теперь единственное, что мне остается. Что с чем бодяжить, чтобы было весело и вкусно? )
protista

про энергетики

У меня всю жизнь фигня с биологическими часами: если я имела неосторожность выспаться, то организм решительным образом отвергает любые попытки уложить его спать раньше трех часов (если выспаться не удалось, то иногда соглашается уснуть в час ночи). Из-за этого я никогда не соглашаюсь на работу, которая начинается раньше 12 часов дня. Один раз, в прошлом году, попробовала (в надежде на то, что режим может быть перестроен) и за два месяца превратилась в несчастную зомби, после чего мне пришлось поставить начальство перед выбором - немедленное увольнение или работа по совместимому с жизнью графику. Начальство перенесло мне начало рабочего дня на три часа вперед, и, полагаю, не пожалело, потому что я могу работать либо с девяти до шести и очень плохо, либо с полудня до полуночи и хорошо.

Те два месяца я прожила только на энергетиках. Сейчас я тоже ими пользуюсь, но редко, по вторникам и четвергам - в остальное время я и так вполне жизнеспособна. Вот, собственно, завтра я буду потреблять очередные поллитра, и решила по этому поводу обсудить с широкой общественностью, за что же это гениальное изобретение недолюбливают.

Collapse )
protista

(no subject)

А если человек все время - ну, скажем, раз в 1-2 месяца - болеет простудными заболеваниями, то что это означает? Что его проще пристрелить? Или что на нем сказывается недавний переезд и незнакомые вирусы? Или нужно меньше курить? Больше двигаться? Принимать контрастный душ? Я бы сама погуглила, что говорит современная наука, но какое уж тут гугление, когда вместо головы остались сплошные трупики лейкоцитов.

Еще очень интересно, что повышение температуры всю мою жизнь - это одно из самых ранних воспоминаний, лет с двух еще - я распознаю по нарушениям схемы тела. Если это во сне, то сон мне всегда снится один и тот же: про бульдозер и цветочек, причем я - это и бульдозер и цветочек одновременно. В случае бодрствования это тоже ощущается примерно так: некоторые части тела становятся субъективно очень большими и тяжелыми, некоторые - тонкими и хрупкими, изменяется восприятие пропорций себя самой у себя в голове.

А в остальном я думаю о первородном грехе и экзистенциальном ужасе как чертах, предписываемых моему гендеру. Девочка, думаю я, это такое специальное существо, которое всегда кругом виновато. В журнале Космо есть специальная рубрика: "Тебе не должно быть стыдно, если..." - и дальше всегда какие-то вопиюще безобидные вещи. Тебе не должно быть стыдно, если ты купила себе свитер. Тебе не должно быть стыдно, если ты не вымыла тарелку после ужина. Тебе не должно быть стыдно, если твой муж принес в дом еды, пока ты болела. Так вот, я сегодня приняла гениальное решение: мне не должно быть стыдно заказывать суп в столовой, если у меня с собой бумажная книжка. Даже если это Ричард Докинз. Или например, из ожидаемого, Александр Марков. Потому что даже если я и забрызгаю супом книжку - и ничего страшного! В конце концов, понадобится чистая - новую куплю. Вот вам смешно, а у меня революционное открытие и просто прямо таки раскрепощение года.
protista

(no subject)

Работаю, не приходя в сознание, сегодня первый раз за не помню сколько дней смогла позволить себе роскошь зайти в магазин, потому что меня не вырубало на ходу. Пишу десятки тысяч знаков бессмысленных и скучных текстов (раньше я просвещала человечество, а теперь генерирую оригинальный контент). На грани того, чтобы всё-таки стать фрилансером - в этом случае по крайней мере не удастся считать себя жертвой неконструктивного менеджмента, за неимением такового. То есть человек всегда только своя собственная жертва, но, возможно, стоит пожить в ситуации, когда это более наглядно проявляется.

Но удивительно, насколько качество жизни зависит от температуры окружающего воздуха. Пока стояли морозы, я не заходила в магазин просто потому, что это крюк; вода есть в кране, макароны есть в шкафу, чего еще человеку надо? Жизнь была анекдотична, потому что, благодаря борьбе мэра Москвы с ларьками, единственная торговая точка по пути от метро до дома - это аптека, и я действительно заходила в неё купить что-нибудь к чаю. Там продаются прекрасные мюсли в йогурте и сладкие витаминки с глюкозой - кстати, вы знали, что со времен нашего детства всё изменилось, и вот эти вот большие конфеты аскорбиновой кислоты теперь выпускают с разными фруктовыми ароматизаторами?

Любимейший запрос из всего, что предлагает гугл - "как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста". Очень хочется на свободу, только совершенно не понимаю, от чего или от кого надо освободиться, и, что самое печальное - где я окажусь взамен. Пока что мне кажется, что надо ещё раз уехать в совершенно другой город (Пермь?) и начать заниматься там чем-то принципиально другим. Если бы я ещё умела что-нибудь, кроме буковок, бессмысленное существо.

Так что пока перебиваюсь витальными потребностями. Стараюсь ежедневно есть, спать и курить, еженедельно пить и играть в компьютерные игры, ежемесячно обниматься.

Пока помогает.
protista

поныть :)

Нечаянно получилось, что у меня происходит карьерный рост.
Это означает, что я могу делать для П все больше и больше, он берет от меня все больше и больше, и если это еще год будет продолжаться такими темпами, то я научусь не спать совсем, как уже научилась в течение пятидневной рабочей недели ограничивать все свои перемещения замкнутым циклом "работа - сон - ванная - работа".
В этой связи интересно, конечно, наблюдать за возможностями организма. Цикл трехфазный, минимумы работоспособности приходятся на период от полудня до часа, на период после обеда (от восемнадцати до девятнадцати примерно), и на период от полуночи до часа. Пики, соответственно, по пять часов после спадов.
Проблема в том, что все время есть что делать. И поэтому каждый раз, когда я хочу написать в жж пост или коммент, или хочу уделить своей дваждывмесячной колонке в ТрВ больше двух часов, или там открыть учебник английской грамматики, или сходить в магазин за едой, или выспаться в ходе рабочей недели - я испытываю угрызения совести, потому что эти минуты могли бы, и должны бы были, быть уделены П.
Но зато мы делаем офигенную программу. И я совершенно точно попаду за нее в рай.
Хотелось бы, чтобы не очень скоро.
protista

(no subject)

У меня все очень хорошо: я работаю как проклятая, у меня аутизм, гомеопатия и ДЦП, и старение, и рак, и еще по мелочи.
Где-нибудь после часу ночи, в очередной раз не дозвонившись до города Сакраменто, я ловлю машинку и она везет меня до подъезда - по горбатым мостикам. Я всю жизнь мечтала кататься на машинке по горбатым мостикам, и теперь у меня так удобно расположены дом и работа, что я езжу по ним каждую ночь.
Или машинка может везти меня в круглосуточный магазин, где я покупаю укроп, пельмени и что в голову взбредет. Сегодня вот взбрело клубничное вино: это рождественская сказка практически, я посмотрела на него и вспомнила, как полтора года назад я хотела его, а у меня не было на него денег. Купила, чтобы закрыть гештальт. Оно пахнет клубничным вареньем и идеально годится для спаивания малолеток.
"Ну давай споим малолетку" - говорит мне Y. - "Где же мы ее возьмем?" - удивляюсь я.
Большие рыбы едят маленьких рыб, угу.
Я прихожу домой уставшая до слез, и завтра снова рано вставать.
Я очень счастлива. На свете не может быть ничего прекраснее, чем моя жизнь.