Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

protista

о пользе кинофильмов

Одно из самых главных достоинств Москвы - это совершенно неисчерпаемый выбор активностей. Хочешь работать - вот тебе стопятьсот проектов. Хочешь учиться любому языку мира, любому рукоделию, любому движению - никаких проблем. Ищешь компанию, чтобы играть в настольные игры, лазать по заброшенным зданиям, заниматься сексом в причудливых комбинациях, выгуливать собак в своем районе, петь хором - открой яндекс и через пять минут всё тебе будет.

Если ты не хочешь ни во что вовлекаться всерьез, но зато у тебя внезапно возник свободный вечер - еще проще. Есть, например, прекрасный сайт "Теории и практики", и там каждый божий день есть выбор из трех десятков разнообразных лекций, экскурсий и кинопоказов на любом языке и на любой вкус, цвет и карман.

Сегодня я выбрала там фильм "Если бы стены могли говорить". Это - три истории о женщинах, сталкивавшихся с необходимостью сделать аборт: в 1952, 1974 и 1996 году. Первая - адский треш о реально безвыходной ситуации в условиях государственного запрета на прерывание беременности. Вторая - о выборе между интересами семьи и представлениями о прекрасном. Третья - про новый виток религиозного мракобесия. Все это, особенно первая история, совершенно потрясает и ошеломляет.

Collapse )
protista

вульгаризация литературного образа

В книге про Татьяну Ларину (которая почему-то называется "Евгений Онегин") самым важным эпизодом мне представляется история о том, как Татьяна повадилась читать книжки Онегина, и дочиталась до полного разочарования. Нет, она ему потом через много лет во время финального объяснения заявит, конечно, что я вас, мол, люблю и к чему лукавить, ну так он ей перед этим письмами душу разбередил и подловил в минуту слабости, это вообще не считается. Да, любой незакрытый гештальт, любая любовь, которой ее участники не успели наесться в полной мере, никогда не пропадает полностью и бесследно, но с точки зрения практических соображений, то есть способности встать, расправить плечи и отправиться к новым победам, Татьяна разлюбила Онегина весной 1824 года.

И начинает понемногу
Моя Татьяна понимать
Теперь яснее — слава богу —
Того, по ком она вздыхать
Осуждена судьбою властной:
Чудак печальный и опасный,
Созданье ада иль небес,
Сей ангел, сей надменный бес,
Что ж он? Ужели подражанье,
Ничтожный призрак, иль еще
Москвич в Гарольдовом плаще,
Чужих причуд истолкованье,
Слов модных полный лексикон?..
Уж не пародия ли он?

Насчет "яснее понимать" Пушкин почти наверняка иронизирует, но психологически эта сцена гениальна. Это о том, что мозг юной барышни, да и вообще любого человека - это чертов гироскоп (с), он физически не способен без конца поддерживать циркуляцию возбуждения по контуру "влюбленность" и стремится найти способ выскользнуть из этого очага активности, не дающего отдачи. При этом просто затушить активность барышня своему мозгу не дает, она продолжает крутить светлый образ в голове каждый день и особенно каждую ночь - ведь это же все-таки не просто кто попало, а сильнейшая влюбленность в жизни, не хрен собачий. И единственная лазейка для мозга - это временно отступиться от борьбы против интенсивности эмоции и попробовать коварно подменить ее знак.

Если бы книжки Онегина попались Татьяне на пике влюбленности, то она бы, разумеется, видела в них только и исключительно неоспоримое свидетельство его гениальности. Но, поскольку книжки попались ей в тот момент, когда мозг уже изо всех сил искал способы как-то отделаться от ужаса собственной ничтожности, в который (тоже необоснованно) ввергает юных барышень неудавшаяся любовь, то мозг истолковал тот же самый, нейтральный, набор информации в духе того, что Онегин - лузер и неудачник. И в общем правильно сделал: Онегину от этого не жарко и не холодно, а Татьяне гора с плеч.

Читайте классику, там про всё написано.
protista

не про отношения

Мне сегодня грустно, потому что мне осталось чуть больше суток счастливой безответной влюбленности - после этого будет командировка, и новые впечатления перебьют этот прекрасный и волнующий очаг возбуждения в мозге. У меня за этот год уже третья влюбленность так кончается; считаю, что я взяла хороший темп.

Чтобы утешиться, я решила подъесть шоколадку, оставшуюся с тех времен, пока у меня в доме водился любитель шоколада, которого мне хотелось радовать всеми доступными способами - до тех самых пор, пока синий робот из Сан-Франциско не занял его место в моем сердце, мозге и расписании. И теперь мне, как я думала, остались только синий робот и шоколадка. Но что же я обнаружила!?

За это время в шоколадке самозародилась жизнь. Плод нашей любви, буквально. Я вам ее не покажу, эту жизнь, потому что мне не хватило духу ее сфотографировать перед тем как выкинуть в мусоропровод. Но это такие маленькие светло-коричневые тонкие личинки - чуть меньше сантиметра в длину, чуть меньше миллиметра в диаметре.

Имею срочный вопрос: кто виноват и что делать? Чьи это могут быть дети? Насколько велика вероятность, что они жили только в шоколадке? Следует ли мне вот прям щас выкинуть из шкафа все открытые продукты? Нужно ли его мыть с доместосом? Где еще в моем доме могут жить эти твари и не съедят ли они меня ночью?

Волнуюсь.
protista

Bloggers day в Секс.рф

Тренинг по сексу, как и любой другой тренинг, начинается со знакомства. Девушки рассказывают: «Я Маша, я хочу разнообразить свои отношения с мужем»; «Я Катя, меня сюда записал мой молодой человек»; «Я Оля, я хочу стать для своего возлюбленного самой лучшей». Когда очередь доходит до меня, я задумчиво говорю: «Я Ася, и я, кажется, единственный человек, который пришёл сюда ради своих читателей».

Collapse )

Если бы вы разрабатывали программу подобного тренинга, то кого и чему вы бы начали учить в первую очередь?
protista

(no subject)

Статистика зафренживаний и отфренживаний в последние дни красноречиво демонстрирует, что про отношения моей прекрасной аудитории менее интересно, чем про работу, но, честно говоря, меня это мало беспокоит. ЖЖ - это такое специальное место, куда нужно писать о том, что занимает тебя саму, а не твоего редактора, пусть даже и внутреннего. ЖЖ, даже относительно популярный, все равно остается в первую очередь инструментом самоанализа. Буковки, которые роятся в голове, не должны пропадать просто так.

К тому же, в те славные времена, когда я хотела стать научным журналистом, я ничего не делала, а просто ходила в университет слушать лекции, а потом писала о них в блог. Старик Державин, прекрасный shliapa_spb, причудливым путем нагуглил мой жж, почитал-почитал, а потом сказал: "Детка, а иди-ка ты ко мне работать". Так я обрела лучшую работу в своей жизни, и заодно - смысл существования и профессиональную самоидентификацию, поэтому я до сих пор готова для упомянутого юзера более или менее на всё; что бы я там себе не думала, а с орудиями судьбы нужно обращаться уважительно. Так вот, а теперь мне кружит голову перспектива стать настоящим глянцевым журналистом, лавры Марты Кетро и журнала Космополитан не дают мне покоя, и я, наученная прежним удачным опытом, ничего не делаю для реализации своей мечты, а только трахаюсь накапливаю информационный пул, и потихоньку учусь переплавлять его в буковки. Это очень отличается от постов про биологию, потому что нейроэндокринная база, делающая переживания эмоционально значимыми, с одной стороны, вызывает сильное желание о них писать, но с другой - снижает качество текстов, делая меня в тысячи раз менее критичной к ним.

Collapse )
protista

last but not least

Еще одна тонкость, которая меня занимает в этих ваших Отношениях - это технологии правильного расставания. Я не перестаю поражаться тому, насколько много оно, оказывается, значит для последующего самоощущения. Казалось бы, ну расстались и расстались, какая разница, как именно? - ни фига. Эмоциональная палитра, которой было окрашено расставание, ровным слоем растекается по всему последующему процессу реабилитации - и значит для его успеха, как ни странно, на порядок больше, чем эмоциональная палитра всех предыдущих месяцев. Если вы чувствовали недоумение - оно будет терзать вас еще несколько недель. Если вы были унылым чмом - вы и восстанавливаться будете медленно и мучительно, как унылое чмо. А если у вас например была светлая печаль, или дружеская поддержка друг друга, или скажем обузданная роковая страсть - то вы очухаетесь в рекордные сроки и начнете принюхиваться к новым победам, обладая светлой печалью, искренними дружескими чувствами или там гордостью за обуздание роковой страсти.

Из этого следует, внезапно, этический принцип, разновидность дурацкого "мы в ответе за": если кого-то из участников сильно не устраивает эмоциональный фон, обретенный им после расставания, то людям имеет смысл встретиться еще раз - не чтобы затусить заново, а чтобы заново проиграть расставание, другими методами и в других красках. И так, если понадобится, раза два. Тот, кого итоги расставания как раз устраивают, конечно, не обязан это делать - но это очень, очень здорово с его стороны. Тут совершенно шикарное получается соотношение затраченных усилий и обретенной пользы. Хорошо переигранное расставание реально превращает из лягушки в принцессу круче чем вся эта ваша любовь, сами удивляемся.

В комментариях приветствуются истории из жизни. Какие методы расставания кажутся вам наиболее здоровыми и безболезненными? Что важно для того, чтобы лимон превратился в лимонад, по возможности для обоих? Как вас правильно бросать, чтобы вам было максимально комфортно, и насколько гуманно и конструктивно бросаете людей вы?
protista

самый главный лайфхак

Одна из вещей, которая меня особенно поражает в человеческих Отношениях - это то, что на самом деле почти для любой проблемы, которая кажется коммуникативной, можно найти технологическое решение. Я об этом уже где-то читала, не помню у кого: можно бесконечно убеждать жителей подъезда закрывать дверь - а можно один раз заморочиться и установить доводчик.

И так во всём.

Если вы пропускаете важные письма, потому что у вас слишком много почты, и из-за этого начинаются проблемы с работой - нужно один раз сесть и настроить фильтр по ключевым словам и ключевым отправителям.

Если вы имеете привычку писать глупости в скайпе (потому что все эти ваши мессенджеры - это жуткий соблазн, человек так близко, что успеть подумать совершенно невозможно) - имеет смысл вырубить скайп к чертовой матери или выкинуть жертву из контакт-листа. Все, что нужно, можно обсудить письмами, смсками или лучше лично: это секундное дополнительное усилие на то, чтобы нажать пару лишних кнопок (или тем более четырехчасовое, чтобы дождаться встречи) может предотвратить многие чудовищные высказывания.

Если у людей какая-то бытовая несовместимость, то ее почти наверняка можно разрулить технологически. Купить жидкое мыло, чтобы не париться по поводу мокрой мыльницы. Купить автоматически закрывающееся мусорное ведро. Купить перемалыватель бытовых отходов для кухонной раковины. Настроить в интернет-магазине автоматическое заказывание вишневых йогуртов, чтобы они никогда не кончались внезапно.

Если вы имеете привычку быть нервной каждое полнолуние - ну установите вы себе в телефоне напоминалку об этом. Пусть он вам раз в 28 дней каждые полчаса говорит "Люди не сволочи, это просто так кажется". Если ваша нервность прилетает по жертве - можно еще ей установить в телефоне напоминалку: "Она тебя не ненавидит, ей просто так кажется".

Хорошо бы как-то завести привычку всегда думать сначала в направлении поиска технологических решений, а потом уже в направлении негативных эмоций. Добавляйте в комментарии свои поучительные примеры, всем пригодится.
protista

Вы слишком много думали. - Задумчивое: да.

Меня нельзя назвать крупным специалистом по несчастной любви. Во-первых, для моего возраста и темперамента у меня очень мало опыта, потому что я на восемь лет выпадала из большого спорта замуж. А во-вторых, так получилось, что меня никто никогда не бросал первым. Максимум - отказывался возвращаться, когда я приходила от своего решения в ужас, и отзеркаливал мне мои же аргументы про то, почему у нас ничего не получится. Поэтому для меня несчастная любовь - это всего лишь процесс принятия мысли про то, что мы действительно друг другу не подходим.

Это конечно тоже про модель Кюблер-Росс (популяризованную в сериале про Хауса - отрицание-гнев-торг-депрессия-принятие), но, в отличие от действительно серьезных проблем, при несчастной любви она происходит быстро, сжато, с выпадением некоторых стадий. И конечно, она происходит по спирали - ты в рекордные сроки переживаешь все пять (вчера в восемь вечера я занималась торгом, в девять - депрессией, сегодня работаю над принятием), но они будут еще накрывать и возвращаться, в более слабой форме, по мере появления свободных нейромедиаторов. Но все же самое главное достоинство несчастной любви по сравнению с другими бедами - это отчетливая и быстрая положительная динамика. Мозг духовно богатой барышни - изрядный дурак, но одно ключевое достоинство у него есть: он не умеет сосредотачиваться на страдании устойчиво и надолго. Все время отвлекается на жежешечку.

Collapse )
protista

не врать и не бояться

Мои две лучших подружки поделили между собой роли доброго и злого следователя. Танюшка дает мне любовь и принятие, соглашается со всем, что я ей про себя рассказываю и великодушно не напоминает мне, что два дня назад я говорила совершенно противоположное. Котька воплощает аналитический ум, указывает мне на противоречия и заставляет выводить правила и закономерности. Если я не справляюсь, великодушно предлагает мне готовые правила.

Много лет назад, когда я ныла ей, что моему возлюбленному со мной плохо и поэтому я как честный человек должна его бросить, Котька сказала: "Не пытайся решать за других, как именно они должны быть счастливы". Я до сих пор считаю, что это самый ценный совет, который я получила в жизни, и очень жалко, что я забываю им пользоваться.

Бешеное желание действовать на фоне острого недостатка информации, also known as "влюбленность". Отличный инструмент, если грамотно пользоваться. Убийственный, если пользоваться неправильно. Я сама танцую на этих граблях раз за разом, и наблюдаю, как на них танцует каждая вторая влюбленная тёлочка независимо от пола: по каким-то странно истолкованным обрывочным сведениям мы формируем в голове картинку того, каким должен быть идеальный партнер для нашего возлюбленного, и начинаем лепить из себя это существо с энтузиазмом, достойным дарвиновской премии.

Collapse )