Асёна (asena) wrote,
Асёна
asena

Category:

все что нас не убивает постепенно убывает

На двадцать шестой день почти без сигарет - он же тринадцатый день с момента последнего срыва - физическая ломка практически отпускает. Конечно, курить хочется ежеминутно, но уже не так мучительно, как хочется дышать или пить, а поспокойнее - как хотят, например, секса. Без секса не умирают.

Аналогию можно продолжить: мучительная физическая абстиненция на двадцать шестой день без сигарет уже вовсе не преследует тебя каждую минуту, - а только накрывает при утрате бдительности (зато уж накрыв, пережевывает три дня). Когда тебя приобнимает, подавая пальто, мальчик, которого ты хочешь. Когда ты читаешь в метро классику мировой литературы, а там внезапно резко возбуждающая сцена на твои фишки. Когда ты заходишь купить кофе в курящую шоколадницу и проводишь там пять минут, пока его делают. Когда ты не можешь обогнать на узком тротуаре человека, который там курит, и успеваешь сделать несколько вдохов; я и раньше-то ненавидела людей, которые курят в толпе, а сейчас мне кажется, что их нужно изолировать от общества, потому что я подыхаю от зависти и мне некуда деться.

Вообще, основное чувство, которое я испытываю теперь, когда меня подотпустила физическая абстиненция - это именно зависть. Отчаянная жестокая зависть к курильщикам, которые не парятся, испытывают вволю свое химическое счастье, и самое ужасное - я помню по себе - даже толком не замечают, насколько их счастье прекрасно и совершенно, потребляют его механически. И полное ощущение, что ты лишний на этом празднике жизни, что жизнь больше не для тебя. Лавочки с урнами на ночных бульварах больше не для тебя. Пивные бары больше не для тебя. Лето больше не для тебя, потому что какая радость от лета, если в нем нельзя курить без перчаток?

Я по-прежнему толком не могу работать. На работе можно сравнивать конкретные задачи: то, на что раньше уходил час, сегодня занимает день. То, на что уходил день, занимает три - до глубокой ночи и с чудовищным чувством собственной никчемности. Я пока не понимаю, есть ли прогресс, но главное - работа уже не вызывает мучительного усиления абстиненции. значит, возможно, она нормализуется. Я, разумеется, выбрала для отказа от никотина тот период, когда я не рискую ничем, кроме личной финансовой ямы (призрак которой уже навис надо мной, ни одной статьи за месяц, блин) - в остальном нет ничего серьезного, что я могла бы проебать.

Я адски хочу жрать. Это какая-то полная жесть. Я не ожидала, что это будет настолько серьезно. Я ем по крайней мере в два раза больше - по деньгам и по частоте - чем предыдущие десять лет. Одна сигарета по удовольствию была эквивалентна одному сникерсу или эклеру - но только вот калорий в ней при этом не было - и теперь мне хочется, соответственно, по эклеру каждый час, потому что на вознаграждения подсаживаешься. Я себя, разумеется, ограничиваю, чтобы не выходить хотя бы за две тысячи калорий в день (да, черт побери, впервые в жизни я начала их считать!) - и думаю, если бы я не пыталась держать себя в руках, я сжирала бы три или четыре. Тоже крайне интересно, является ли это остаточным явлением курения, или теперь так будет всегда.

То, чего нет в этот раз - нет проблем с эмоциональным контролем по отношению к внешнему миру. За все двадцать шесть дней я ровно один раз рявкнула на своего брата, и то через десять минут извинилась. Вместо того, чтобы выносить мозг окружающим, я всю абстиненцию тихонечко ухожу в уголок и там рыдаю, чуть что. Способность сделать так, чтобы твои переживания не били по другим - это вопрос опыта, взросления и мотивации, конечно. Дело в том, что, добившись за эту зиму-весну одной большой цели и проебав другую большую цель, я практически перестала чего бы то ни было бояться. Моя жизнь одновременно достаточно хороша и достаточно плоха, чтобы я могла не беспокоиться по ее поводу, у меня оказался сейчас полностью исчерпан запас нейромедиаторов, отведенных на беспокойство - и на жалость к себе. Именно это состояние оказалось для меня единственно эффективным шансом бросить курить.

А в остальном сигареты, конечно же, лучшее, что происходило со мной в жизни. Я тоскую по ним сильнее, чем тосковала по Прогрессу, когда он закрылся, или по Николя, когда я его любила, а он меня нет. Все-таки никто из этих двоих не поддерживал меня десять лет безотказно в горе и в радости. И я перестала курить именно поэтому. Чтобы отойти на расстояние и посмотреть, могу ли я без сигарет. И может быть, я и не захочу возвращаться (захотела ли бы я сейчас в Прогресс? четырнадцать часов в день по-честному впахивать за тысячу долларов в месяц? и полное счастье в придачу?) А может быть, захочу. Но я не намерена возвращаться, пока я не научусь без них жить. Чтобы это был мой выбор, а не выбор шестнадцатилетней телки, которая все-таки умела справляться с жизнью гораздо хуже, чем я.
Tags: smoking cessation
Subscribe

  • (без темы)

    Привет, Не знаю, остался ли здесь кто-нибудь, но на всякий случай хочу похвастаться, что у меня вышла третья книжка. Три части - про то, как…

  • (без темы)

    Официально подтверждаю, что моя вторая книжка поступила в продажу - пока есть только в "Москве", завтра должна появиться и в остальных магазинах.…

  • Моя прелессссссть

    Ещё не напечатана, но уже через месяц! Страница на сайте издательства Corpus:…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 53 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • (без темы)

    Привет, Не знаю, остался ли здесь кто-нибудь, но на всякий случай хочу похвастаться, что у меня вышла третья книжка. Три части - про то, как…

  • (без темы)

    Официально подтверждаю, что моя вторая книжка поступила в продажу - пока есть только в "Москве", завтра должна появиться и в остальных магазинах.…

  • Моя прелессссссть

    Ещё не напечатана, но уже через месяц! Страница на сайте издательства Corpus:…