Асёна (asena) wrote,
Асёна
asena

Как пережить несчастную любовь. Мануал.

Как было выше сказано, лавры глянцевого журналиста не дают мне покоя. Наслаждайтесь.

Существует баечка о том, как великий русский физиолог Алексей Ухтомский придумал понятие доминанты. Рассказывают, что на рубеже XIX и XX века в Императорском Санкт-Петербургском университете, в здании Двенадцати коллегий, в аудитории номер девяносто (от черной лестницы два раза налево) проходили публичные лекции с демонстрацией физиологических опытов. В частности, показывали живую собаку с электродами на двигательной коре. Тогда как раз только-только поняли, что у нервных сигналов электрическая природа, и с восторгом демонстрировали, что, если на двигательную кору подействовать электрическим током, то можно управлять движениями собаки. Сейчас такой же ажиотаж вызывает транскраниальная магнитная стимуляция, которая позволяет делать то же самое с живыми студентами.

Так вот, однажды опыт не сработал. Солидный профессор, наставник молодого Ухтомского, стимулировал-стимулировал двигательную кору собаки, и все без толку. Она только скулила и ни черта не делала. А как только ее выпустили из экспериментальной установки, немедленно села какать и писать прямо на кафедре. Выяснилось, что Ухтомский забыл ее выгулять перед опытом, и ей было совершенно ни до чего. То есть оказалось - и благодаря правильным выводам из этой истории Ухтомский стал великим физиологом - что присутствие какого-нибудь сильного желания до такой степени оттягивает на себя всю мыслимую и немыслимую, внутреннюю и наведенную, электрическую активность коры головного мозга, что все остальное тупо перестает работать, даже если обязано по всем законам божеским и человеческим.

Вполне очевидно, что в случае тяжелой несчастной любви происходит примерно такая же фигня. С той разницей, что секс, что бы мы там себе ни думали, к счастью, все-таки не настолько жизненно необходимая потребность, как экскреция, так что доминанта на него все-таки послабее и как-то переключаться все-таки возможно. Однако на этот ваш половой инстинкт столько мощных мотивационных механизмов накручено в эволюции, что по силе доминанты хорошая несчастная любовь, я бы сказала, вполне соперничает с наркотической зависимостью - ну, не с героиновой, конечно, но вот к никотиновой по интенсивности субъективной депривации уже приближается.

На практике это означает, что приемы, используемые в излечении никотиновой зависимости, могут быть применены и в борьбе с несчастной любовью. Отсюда вытекает первый принцип борьбы: не держать никаких сигарет в доме.

Несчастные любови, собственно говоря, бывают двух типов. Безответная несчастная любовь - это когда объекту вы нахрен не нужны (и на хрен тоже). Ну не нравитесь вы ему. Объект счастлив в браке, вы совершенно не в его вкусе, он живет в другой стране и даже не френдит вас в фейсбучеке. Хорошая новость в том, что эта разновидность несчастной любви - самая легкая. Она так или иначе сама пройдет, потому что ну нету в зоне доступа наркотика, не-ту. Мозг у нас заинька, хороший, он любит экономить энергию и не любит вкладывать слишком много ресурса в заведомо безнадежные проекты. Вариант гораздо хуже - честное слово, хуже! - это взаимная несчастная любовь. Это когда у людей ничего не получается, потому что у них какие-нибудь принципиальные расхождения (ну допустим: она не способна испытывать оргазм, если занимается сексом в ванной, а у него нигде, кроме как в ванной, вообще не встает, потому что он там мастурбировал всю жизнь) - но им обоим ужасно обидно, что у них не получается, потому что вообще-то у них и куча совпадений есть, ну например они оба обожают цитировать Джеймса Джойса, и прекрасно понимают, что ух как задолбаются они на мамбе искать себе следующих половых партнеров с такой же фишкой. И вот они, расставшись, начинают ходить друг вокруг друга кругами, кидать друг другу ссылочки, дарить друг другу подарочки, звать друг друга на свидания и туманно намекать, что вот в будущем, когда у них станет больше сил, они непременно попробуют еще раз - то ли она полюбит ванную, то ли он полюбит спальню, обычно соотношение гипотетических героических перестроек зависит от того, кто кого бросил и кто перед кем больше виноват. Так вот, это пиздец. Это правда самая чудовищная разновидность несчастной любви. Она разрывает душу и накручивает извилины мозга на отравленное веретено. Это еще обычно называют "остаться друзьями", но это херня, это миф и сказки. Чтобы остаться друзьями, надо было ими быть расставаться совершенно по-другому - без надрыва, спокойно, потому что оба человека друг другом уже наелись и сделали друг с другом все что хотели, и жили вместе, и ездили всюду, и отлично друг к другу относятся, но подустали и хотят уже отправиться к новым победам. Тогда да. А иначе нет. Иначе это не дружба, а бесконечное медленное взаимное дробление костей: люди хотели прожить вместе сто лет, трахаться каждое утро, перемножить число континентов в мире с временами года числом четыре, родить троих детей и умереть в один день, - а теперь им можно раз в две недели ходить в кино. Отличная полноценная замена, спасибо блин большое.

И поэтому рекомендация первая, чудовищная но работающая: перевести несчастную любовь в статус безнадежной и безответной. Ну там уже каждая пара сама смотрит как именно это сделать. Может кто-то нового партнера быстренько заведет. Может просто смогут найти такие слова, чтобы возлюбленный обиделся и послал в пень. Может кому-то из участников в другую страну переехать. Что-то такое сделать, чтобы шансов на восстановление субъективно больше не было. После этого будет три дня новых усиленных страданий, да, но очень быстро начнется сильнейшая положительная динамика. Если ничего не сделать, так и париться больше не обязательно, думает мозг.

Сюда же относится дополнительное уточнение: свою влюбленность надо по возможности не расчесывать. Нет, ну то есть вы конечно можете сколько угодно перечитывать смсочки или письма, читать в жж у объекта про его планы на новый год, вспоминать в подробностях самые прекрасные свидания и корректировать свою одежду и прическу в соответствии с его вкусами, ваше святое право, что может быть ценнее эмоций. Но это самое плохое, что вы можете для себя сделать. Это каждый раз приводит к мощному откату назад - ну как сигарета после недели никотиновой абстиненции. Поэтому при тяжелой влюбленности имеет смысл, наоборот, ограничить доступ объекта в свое информационное поле - вплоть до временной настройки жж и фейсбука таким образом, чтобы он вообще к чертовой матери не появлялся у вас в ленте. А то так вот сидишь бодрый и радостный, вроде уже все хорошо, а тут фигак, тыдыщ, и информационное пространство преподносит тебе его свежую фоточку, и у него классный свитер, и что ж ты будешь делать, ыыыы. Потом, когда отпустит, конечно, можно будет спокойно общаться, и читать и комментить, и пересекаться на тусовках, и жить счастливо. Но в первые тяжелые недели - не надо. Ну правда. Хуже будет.

Следующая важная вещь - это чем-то занимать мозг, пытаться как-то оттягивать электрическую энергию от доминанты. Трудность в том, что заниматься он ничем ни хрена не хочет, потому что наша эволюция считает, что репродуктивная функция важнее, чем квартальный отчет или там выставка эскизов Васнецова в Третьяковке. Единственная хорошая новость в том, что мозг считает, что выживание важнее репродуктивной функции. Поэтому работа спасает, если вы способны себя убедить, что без нее вы умрете от голода и холода под забором (собственно говоря, нам, живущим в съемном жилье, даже усилий особенных прикладывать не надо). Но еще круче устроить мозгу что-нибудь такое, что он воспримет как реальную борьбу за выживание с ее адреналином и кортизолом (напрямую подавляющими половые гормоны - чистая физиология, ничего личного) и эндорфинчиками, которые еще и повысят фоновый уровень счастья. С парашютом прыгнуть. Кровь сдать. В баню сходить. Отправиться в горный поход, полный приключений и опасностей, и обрести спокойствие в конце.

Еще одна хорошая вещь - это общение. Я вообще заметила, что с тех пор как я перестала быть совершенством и превратилась в телочку, количество и качество моих социальных контактов резко возросло. Люди любят, когда кто-нибудь дурак. За это они готовы его бесконечно утешать, развлекать и отвлекать. Полезно общаться с людьми своего пола - вот ведь, все эти девочки живут без объекта и не сказать чтобы несчастны, надо же (кстати, если у вас есть возможность подружиться с его бывшими, то это совершенно особенный кайф: это живые люди, которые мутили вот именно с объектом вашего вожделения, а потом от этого отказались, и мутят с кем-то другим, и счастливы, оказывается это возможно, офигеть). А еще полезнее общаться с людьми противоположного пола - у них при виде одинокой барышни автоматически запускаются программы ухаживания, они распускают хвост, говорят комплименты, платят за ужин и при этом ты им совершенно ничего не должна в ответ, потому что у тебя несчастная любовь и спроса с тебя не больше чем с валенка.

По поводу замещающего секса с другими людьми - фиг знает. Я не знаю. Десять лет назад я этой опцией активно пользовалась, и помогало. Сейчас я как-то стала спокойнее, у меня наросло доверие к судьбе и уважение к людям, и теперь мне кажется, что спать с мальчиками надо тогда, когда тебе хочется, а вот секс в рамках самодисциплины унижает человеческое достоинство. Тем более, что тут как раз париться вообще не о чем, биология на твоей стороне: с каждой новой неделей без секса внутренняя мотивация постепенно нарастает, и когда нарастет до критических величин, все отлично спродюсируется само собой.

Еще при несчастной любви очень здорово задействовать прошлый опыт. Ну правда, ну не первая же в жизни у вас несчастная любовь. Идите и почитайте свой дневник за прошлый раз. Если дневника нет, то это досадное упущение, ну просто надо сосредоточиться и вспомнить. Вот вы ныли узкой группе френдов, что у вас несчастная любовь и жизнь беспросветна. Но теперь-то отсюда уже известно, что через какой-то жалкий месяц та несчастная любовь стала смутным воспоминанием, потому что у вас в жизни началась радость и приключения. То есть правда, ну понятное дело, ваш нынешний объект лучше всех предыдущих - ну так это просто потому, что у нас вообще с возрастом, по крайней мере первые лет двадцать сексуальной жизни, стремительно повышается коммуникативная ценность и растет спектр возможных качественных партнеров. То есть каждый предыдущий объект несчастной любви тоже был лучше всех на момент этой любви. А потом ничего, потом оказалось, что следующий был еще прекраснее, угу.

А после того, как все вышеизложенные меры позволят как-то приноровиться к несчастной любви и научиться жить и дышать, уже почти не обращая на нее внимания, можно заполировать все это финальным решающим аккордом - встать и начать что-нибудь делать уже наконец. На этом, контролируемом, уровне, несчастная любовь шикарно превращается в дрова. В мотивацию. Если не пропустить этот отличный период и взяться на этом драйве за какой-нибудь большой проект, на который раньше никак не хватало сил, то может получиться очень круто. Можно пойти учить язык какой-нибудь. Уехать на какую-нибудь стажировку. Замутить с нуля новый телевизионный проект. Да мало ли. Вам будет работаться гораздо веселее, если на этой стадии вы сможете достичь вершин самообмана и использовать мотивационный инструмент "а вот когда я совершу этот прорыв, тут-то я ему и понравлюсь". Собственно говоря, прорывы действительно повышают коммуникативную ценность, возможно что и правда понравитесь. Но подстава в том, что тогда это будет уже неактуально. Апгрейды всегда работают именно так.
Tags: отношения
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 60 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →