12:20 pm Мой лектор по психофармакологии как-то раз отметил, что наркоманы чаще всего умирают от передозировки тогда, когда они вводят себе наркотик в непривычном месте и в непривычных обстоятельствах. Объяснение такое: во время стандартных приготовлений к инъекции организм успевает подумать "ой-ой, чего щас будет" и начать готовиться - убирать лишние рецепторы к опиатам, активировать ферменты, их расщепляющие, и так далее.
Я сегодня обнаружила еще один пример. Я сегодня ходила типироваться на HLA - не для любви, потому что у меня нет ни детей, ни партнера, а для попадания в базу доноров костного мозга при Первом меде (вот тут подробности, очень всем рекомендую). Из меня там взяли пять миллилитров крови - а не триста семьдесят, как при донорстве. Но при этом совокупность стимулов - ранний подъем, улица Рентгена, игла в вене - запустила абсолютно ту самую рефлекторную реакцию, которую я до сегодняшнего дня считала физиологической реакцией на кровопотерю: расслабленность, умиротворенность и обостренное восприятие сенсорных стимулов.
Но несмотря на умиротворенность, я все равно должна сказать, что я недовольна человечеством. Мы вчера вот искали людей для анализа; все девочки согласны и горят энтузиазмом, все их мужья говорят "не хочу".
"Не хочу" - это, разумеется, завуалированная форма "боюсь". Я сейчас не про наш эксперимент, фиг с ним, это наши внутренние организационные проблемы. Но ведь эти ребята и донорством не занимаются, и в базу доноров костного мозга не попадают, и потенциальных своих половых партнеров подвергают риску подхватить гепатит, ВИЧ и сифилис, потому что это ведь тоже анализ крови из вены.
Михаил Афанасьевич Булгаков, конечно, оказал совершенно медвежью услугу человечеству. Он нашел для всей этой хрупкой и ранимой интеллигенции ужасно красивую и убедительную отмазку. "Не хочу" - звучит, конечно, гораздо лучше, чем "боюсь". Сочувствую, мол, детям Германии, но помогать не буду. И все равно я молодец и право имею.
03:17 am третью неделю и навсегда устаю адски и фантастически работа сон работа сон работа сон выходные отличаются только приоритетами, сон работа сон работа я очень ценная и незаменимая и ничего не успеваю, конечно за неимением теоретической возможности истощения списка задач
я хотела бы рассказать вам про число авогадро, я несколько дней назад нашла толковый учебник по химии и открыла америку - то, зачем нужен моль что это странное число - шестьнольдва на десятьвдвадцать третьей - выбрали так именно затем, чтобы без проблем переводить молекулярную массу в обычную мне никогда это не приходило в голову я как-то умудрилась прожить столько лет, не понимая, как так получилось поняла только когда стала читать про открытие - про логику развития научной мысли его, кстати, не авогадро рассчитал авогадро только высказал мысль, что оно есть
03:28 am У меня все очень хорошо: я работаю как проклятая, у меня аутизм, гомеопатия и ДЦП, и старение, и рак, и еще по мелочи. Где-нибудь после часу ночи, в очередной раз не дозвонившись до города Сакраменто, я ловлю машинку и она везет меня до подъезда - по горбатым мостикам. Я всю жизнь мечтала кататься на машинке по горбатым мостикам, и теперь у меня так удобно расположены дом и работа, что я езжу по ним каждую ночь. Или машинка может везти меня в круглосуточный магазин, где я покупаю укроп, пельмени и что в голову взбредет. Сегодня вот взбрело клубничное вино: это рождественская сказка практически, я посмотрела на него и вспомнила, как полтора года назад я хотела его, а у меня не было на него денег. Купила, чтобы закрыть гештальт. Оно пахнет клубничным вареньем и идеально годится для спаивания малолеток. "Ну давай споим малолетку" - говорит мне Y. - "Где же мы ее возьмем?" - удивляюсь я. Большие рыбы едят маленьких рыб, угу. Я прихожу домой уставшая до слез, и завтра снова рано вставать. Я очень счастлива. На свете не может быть ничего прекраснее, чем моя жизнь.
10:39 am Я никогда не понимала, что такое похмелье. Потому что утром в любом случае плохо, независимо от того, сколько там ты выпил или не выпил. Так же, как мы все повторяем филогенез в онтогенезе, я повторяю филогенез в суточном ритме. Первый утренний час, когда тебе слепо и животно хочется спать, потом слепо и животно хочется согреться, хочется выпить воды стакана три-четыре, потом наконец хочется потупить во френдленту - уже почти человеческое, а потом даже хочется куда-то пойти, ну, раз уж встал. Часам к двум дня наконец-то хочется работать, то есть эволюция на этот раз прошла успешно. Но вообще повторяемость против всех правил эволюции, так что я каждый вечер отчаянно оттягиваю момент засыпания, потому что не знаю, в какой биологический вид я превращусь завтра. Может, в бегемота.
03:15 am Во-первых, выставка "Зазеркалье", где можно сделать мыльный пузырь размером с меня или забраться в зеркальный куб и впервые в жизни почувствовать себя среди своих, сейчас в Петербурге - в Этажах, на Лиговском, 74.
Во-вторых, я сегодня прочитала книжку Татьяны Соломатиной "Акушер-Ха". Многое понравилось (с) То есть я не всегда разделяю позицию рассказчика, но мне очень интересен его опыт.
На почве книжки задумалась о своей жизни вообще и о гинекологии в частности.
05:37 pm - Опять о том же В середине декабря у меня была радость: я звонила на свою станцию переливания и спрашивала, сдаться ли мне сейчас или подождать до каникул. Они сказали, что я с моей B+ могу вообще не ориентироваться на праздники и приходить когда попало: мы такие нужны всегда, и всегда более-менее есть. Это очень здорово. Еще года два назад новогодняя катастрофа была со всеми видами крови, а теперь только с редкими группами.
Но вот зато с редкими группами все очень печально. То ли у кого-то из больных ухудшилось состояние, то ли появилось несколько новых, то ли перед новым годом пришло слишком мало обладателей первой отрицательной - во всяком случае, сейчас ОПК первого меда пересмотрело своё расписание и открывается 8 января, а не 11, как они планировали - и взывает ко всем обладателям O(I)Rh(-), просит их обязательно приходить восьмого, потому что всё плохо. Обладателей всех остальных групп ждут с одиннадцатого января - тоже с нетерпением, но самая критическая ситуация сейчас именно с первой отрицательной.
Я, собственно, не собиралась об этом писать, потому что думаю, что я вас всех уже достала, и мой лимит на ближайшее время исчерпан. Но логика как всегда: если есть шанс, что среди вас есть какой-нибудь неохваченный донорством обладатель первой отрицательной, и он вот реально пойдет и реально спасет реально умирающих людей - или если среди вас есть обладатель какой-нибудь другой группы, который перепостит ссылку на адвиту и привлечет своего первого отрицательного френда - то это будет очень здорово, и сегодня это важнее, чем соблюдение умеренности в пропаганде.
01:09 am - полгода оф.бр. Вообще-то я сегодня планировала огуреть и написать пафосный пост о том, как правильно жить семейной жизнью. Но мы купили совместно нажитое имущество (см.), и теперь я на нем валяюсь с ноутбучегом, пьяный и довольный, и мне совершенно нет дела до того, как протекает семейная жизнь у остальных людей.
01:42 am - лытдыбр У меня вчера кончились сигареты, и сегодня я в порядке эксперимента долго-долго за ними не шла, а потом, даже добыв их, еще некоторое время ими демонстративно не интересовалась. Пришла к выводу, что бросить курить - возможно, но для этого требуется, во-первых, не иметь никаких важных дел (я попыталась ответить на пару писем по работе, но не могла связать и двух слов), а во-вторых, обеспечить себе богатый выбор оральных стимуляторов. Думаю, когда передо мной все-таки встанет эта задача, мне нужно будет уехать на какой-нибудь необитаемый остров, взяв с собой кучу разнообразной еды и двух-трех юных мальчиков, любящих минет.
Вся моя френдлента подводит итоги года; я не чувствую такой потребности, потому что мне вообще кажется, что новый цикл начинается не с января, а с сентября. В сентябре день рождения, в сентябре начало учебного года или телевизионного сезона, в сентябре кончается лето - а 31 декабря просто меняется цифра в календаре, делов-то, подумаешь. Зато у меня к вам вопрос как к носителям языка: когда все-таки кончаются нулевые годы и начинаются две тысячи десятые, завтра или еще через год? Мне кажется, что год номер 2010 однозначно относится к десятым, а не к нулевым, а Y со мной не согласен. Он, конечно, филолог, но я же тоже native speaker - кстати, это прекрасная отмазка по любому спорному филологическому вопросу, и я буду в ужасе, когда до нее додумаются все, и начнется торжество всяких там "ложить" и "ошибатся".
Я вообще последнее время испытываю смутное недовольство собой, которое сублимируется в смутное недовольство окружающими. Поскольку мое коммуникативное пространство - это тексты, я стала крайне требовательна к чужой орфографии и пунктуации. Если человек злоупотребляет смайликами, или заглавными буквами, или многоточиями, или восклицательными знаками, или путает -ться и -тся, я становлюсь неспособна увидеть в его тексте смысл, даже если он там есть.
Из хорошего - обнаружила несколько дней назад, что кетчуп, уксус и сахар, смешанные в правильных пропорциях, становятся (на мой непритязательный вкус) неотличимы от ресторанного китайского кисло-сладкого соуса. Теперь пристаю ко всем с вопросом "как вы думаете, чем древние китайцы заменяли кетчуп?"
В качестве новогоднего подарка предлагаю поменяться любимыми стихами. Все любимые стихи, разумеется, вспомнить невозможно, но хоть некоторые, те, которые крутятся в голове в последнее время (Отличный рефрен для конца года, да? Последнее время, последнее время, самое последнее время). В рамках любви к работе у меня все время крутится в голове Маяковский, конечно. Разговор с товарищем Лениным и с фининспектором о поэзии. В рамках любви к городу - "Развивая Платона" Бродского. В рамках любви к человеку - выбрать одно совершенно невозможно, вертятся в голове и переплетаются друг с другом сотни разных строчек. Про нее вообще слишком много пишут. Вертится в голове последние два месяца в основном цветаевское "Над вороным утесом", но это, конечно, глюк и сбой в программе. Если выбирать сознательно, я склонна остановиться на I wanna love you Боба Марли.
У меня случился кризис среднего возраста, и теперь меня занимают только две вещи: случайный секс и теодицея. (c) kehrmann
Меня главным образом занимает проблема намерения и действия. Мне кажется, что я нащупала основную причину своей нелюбви к христианской этике. Павел говорит коринфянам: "И если я раздам все имение мое и отдам тело мое на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы." Ёлки, - думаю я, - ты имение свое раздал бедным, какая нафиг разница, что ты об этом думал? Они-то получили денежки и смогли купить себе еды и заплатить за комнату, значит, ты молодец. Или ты хочешь сказать, что с точки зрения христианства ты не молодец, если делал хорошие поступки с неправильными намерениями? А вот если бы ничего не делал с правильными мыслями в голове, был бы больше молодец? И если делал плохое, но потом зато покаялся, то тоже молодец.
Нафиг такую религию и такую этику, думаю я. По мне так совершенно все равно, сдавать кровь потому, что хочешь помочь детям, или плевать тебе с высокой башни на этих лысеньких, но эйфория нравится. Главное - сдавать. Ну, публично пропагандировать тоже лучше первую точку зрения, да, чтобы не спровоцировать ненароком никого скрывать противопоказания. А если противопоказаний нет - то совершенно никакой разницы. Согласно моим представлениям об этике.
08:44 pm - лытдыбр Вчера моя френдлента массово начала писать атеистические посты. Первые три меня позабавили - надо же какое совпадение, - следующие три озадачили - чего это они все вдруг? - потом появились и поздравительные посты. "Рождество", - догадался Штирлиц.
В рамках новогодних праздников я окончательно забила на полезную деятельность и предаюсь моральному разложению. Прохожу Варкрафт II. За орков уже прошла. Любовь моя иногда спрашивает "какой у тебя план?" - надеясь, что я пойду с ним обедать, или спать, или в гости. "Я сейчас построю побольше паладинов, - отвечаю я ему, - и зайду вот с этой стороны с паладинами и катапультой".
У моей сестры, я думаю, счастливое детство, как это часто бывает у поздних детей. У нее в доме завелся щенок сенбернара. Я первый раз видела фотографию щенка сенбернара, и нахожу, что он прекрасен и удивителен.
Я вчера узнала, что чувствуют доноры спермы. В смысле, я очень привыкла к тому, что, если уж я пишу текст, то он приносит мне деньги и славу :) Ну, во всяком случае, что он где-то опубликован и его кто-то читает. А вчера я писала совершенно личное письмо, я не представляю себе контекста, в котором его можно было бы опубликовать. Я жестоко страдаю, потому что мне ужасно нравятся там некоторые стилистические обороты, а комментов мне на него не получить. Ощущение, что пишешь совершенно зря.
04:53 am - Про любовь и популяризацию Брак может быть основан на сексе, на совместном хозяйстве, на общем деле, иногда, говорят, на любви. В нашем с Y случае он основан на разговорах. Шесть лет, с декабря 2003 года, моя работа проста: слушать и говорить, говорить и слушать. Все остальное из этого следует.
Y не сдает кровь, но его занимает теория пропаганды донорства; я не против газпромовской башни, но меня занимает стратегия борьбы. Все, что я знаю об истории, архитектуре, лингвистике и географии, я знаю от него; все, что он знает о биологии, он знает от меня.
Мы вчера говорили о депрессии. Придумали хорошую параллель - ожирение. Все точно так же: неправильные действия усугубляют гормональный дисбаланс у склонного к нему от природы человека, до определенного момента можно выкарабкаться без таблеток, на усилии воли, но только редко кому удается, потому что и депрессия, и ожирение включают в комплекс своих симптомов нежелание двигаться и бороться.
Я пыталась придумать антоним депрессивного состояния. Похоже, что это - интерес к жизни. На животных - исследовательское поведение vs пришибающая его выученная беспомощность. Надо бы мне поговорить на эту тему с психоэндокринологами, потому что из нее, если я все правильно понимаю, вытекает важнейшее следствие: перспектива изучения любопытства к миру на биологическом уровне, создание таблетки-чтобы-стало-интересно.
12:51 pm - Подготовка к Новому году Хорошая новость для петербуржцев: первый мед начал принимать цельную кровь и по вторникам (плюс понедельник и четверг, как раньше). Говорят, что во вторник совсем нет очередей, потому что никто о нем пока не знает.
В Новый год они работают 28, 29 и 30 декабря (тридцатое - среда, т.е. по идее принимают плазму, но и доноров крови не выгоняют, если уж пришли) - а потом только 11 января. На практике это означает, как всегда, что в конце декабря доноры особенно нужны - больные ведь никуда не деваются на каникулы.
Подробности вы знаете: 8.30-10.30, паспорт с петербургской/областной пропиской, Рентгена 12, 499-6864. Если вам нравится сдавать кровь не детям вообще, а конкретному ребенку с вашей группой крови, то для этого есть адвита, которая всегда в курсе, кто сейчас лечится и сколько крови им нужно.
А еще можно напомнить о сдаче крови френдам, вывесив какой-нибудь баннер или ролик. Мне лично больше всех нравится этот.
А у меня сегодня юбилей. Из меня в общей сложности взяли 3330 мл крови. Во-первых, цифра сама по себе красивая, а во-вторых, примерно столько же во мне сейчас осталось. Моей кровью можно заполнить вторую такую же девочку. По-моему, это круто.
06:08 am - лытдыбр Весь день гуглила сов и жаворонков. Ничего нового и интересного не нашла, все запутано, противоречиво и не впечатляет. Те крупицы, которые нашла, соскребла со стеночек в ближайшую колонку в ТрВ, выйдет через неделю, следите за рекламой.
Колонка про сов, которую надо было дописать, столкнула меня обратно в совиный ритм. А еще у меня ноет ухо (нечего было снимать капюшон на морозе потому что, мало ли, что со мной разговаривают, нашли тоже вежливого человека), а еще любовь мою никто пока не собирается открывать обратно в январе, как мы было понадеялись, да и в феврале, видимо, тоже.
Зато у меня прекрасная френдлента. Особенно прекрасна в моей френдленте antrum, она пишет про семью, учеников и прочий окружающий мир, и это очень смешно, и трогательно, и вызывает желание жить и работать :)
А еще у меня есть вопрос к залу - моему папе надоело программировать умные дома и теперь он собирается писать программы для iPhone. Велел спросить у аудитории, есть ли у нее какие-нибудь пожелания (уровня "а вот было бы круто, если бы кто-то сел и написал штуку, которая может то-то и то-то"). Я иногда бываю послушная дочь (хотя Рождество чаще), так что спрашиваю вот.
06:36 pm - стандарт, выбранный в качестве точки отсчета В Петербурге открывают большой клубный комплекс для ЛГБТ-сообщества. Планируют сделать не только ночной клуб, но и книжный магазин, фитнес-зал, курсы иностранных языков и еще кучу всего.
Я сначала удивилась. Мне показалось, что курсы иностранных языков для геев - это так же странно, как курсы иностранных языков для шатенов, или для доноров, или для непьющих.
Потом поняла, что это кажется мне странным потому, что я живу в узкой прослойке нормальных людей. А вообще-то тему family на кусах иностранных языков, действительно, комфортнее обсуждать, будучи застрахованным от нездорового любопытства.
Ну и еще коммуникативная среда, действительно, должна быть разнообразной. Мне было бы печально, если бы у меня не было ни одной гетеросексуальной подружки (чтобы обсуждать с ней мальчиков). Гомосексуальной девушке тоже нужны подружки ее ориентации (чтобы обсуждать с ними девочек). А курсы иностранных языков - более благоприятная среда для заведения друзей, чем ночной клуб.
А я в этой связи задумалась об ощущении нормальности человека и о признании этой нормальности обществом. О том, как эти две вещи влияют друг на друга.
02:21 pm - дыбр При малейшем намеке на свободный график режим улетает мгновенно - особенно в это время года, когда света белого все равно не видишь. В понедельник героически поднимаешься по будильнику в час дня, потому что сколько же можно, весь день живешь как сонная муха и только к полуночи наконец просыпаешься окончательно - а тут и спать бы надо. Попробую на досуге заняться теодицеей, в смысле, погуглить, что современная наука знает про жавноронков и сов, и, в частности, про самую тяжелую разновидность сов, про людей, которые склонны удлиннять свои сутки до тридцати часов. Может, она им что-нибудь советует.
У меня теперь есть ноутбучег, маленький, прекрасный и оранжевый. К ноутбучегу при покупке прилагалось несколько алаваровских игрушек - тех, где надо играть полчаса, а потом покупать ключ. Мне очень стыдно, но маркетинговый ход на меня подействовал. Вчера я всю ночь добывала шерсть и масло на ферме.
04:39 am - о доверии к миру и голливудских сценариях Несколько лет назад lyamur показала мне задачку: эти точки нужно соединить четырьмя прямыми линиями, не отрывая карандаш от бумаги. У меня не получилось.
Это отличная задача. Мы очень часто не делаем того, что можно делать, потому что нам не приходит в голову, что это можно. Я сегодня об этом задумалась в связи с общением с людьми.
Когда я писала диплом, мне очень не хватало одной статьи Ристо Наатанена, которую я никак не могла найти в доступных мне источниках. В итоге я обошлась без нее - то есть я все равно вставила в библиографию ее исходные данные, потому что нельзя не процитировать основополагающую работу, но о чем она была, я так и не знаю, я читала только абстракт. Я сейчас не помню, что я ожидала в ней найти, но помню, что я считала, что она бы мне помогла.
Сейчас, после полутора лет активной переписки с учеными всего мира, я совершенно не могу понять - что мне мешало написать Ристо Наатанену е-мэйл? Так и так, сказать, пишу бакалаврский диплом, тоже занимаюсь негативностью рассогласования, хочу вашу статью, не могу найти, можете мне прислать? Ну не съел же бы он меня, в самом деле. Скорее всего, ответил бы, и статью прислал.
Предполагаю, что я считала, что просить о помощи - неприлично. Думала, он мне ответит "раз вы такая ленивая дура, что не можете найти статью, то пусть вас хоть из университета выгоняют, мне пофиг". Я сама в этот период времени считала, что я ленивая дура, и полагала, что от остальных людей тем более не стоит ожидать хорошего отношения, если даже себе я и то не нравлюсь.
Но это последующая рационализация, а на самом деле мне просто не приходило в голову, что так - можно. Ну, кто он, академик и великий ученый, и кто я, студент-троечник в депрессии, по какому праву я буду ему е-мэйл писать? А сейчас я думаю, что все - люди, и люди могут с друг другом общаться. Этот подход нравится мне намного больше.
01:13 am Искали тёрку, не нашли. Зато нашли бутылку бэйлиса. Что с ней делать, впрочем, непонятно - в этом доме пьют только сухое красное и копченое темное. Ну, может, в кофе когда-нибудь.
Информационное пространство в последние дни не перестает меня озадачивать. Особенно меня озадачил недавний опрос ВЦИОМа про креационизм. Удивительно не то, что половина россиян - сторонники божественного сотворения. Удивительно, что у нас есть 18% неверующих сторонников божественного сотворения человека, и 17% сторонников ТЭ, утверждающих, что "живой мир на нашей планете был создан в законченном и совершенном виде и никакого его развития сегодня уже не происходит".
Никакие научно-популярные передачи тут не помогут, даже если их крутить по всем каналам семь дней в неделю. Если у взрослого человека каша в голове, то это навсегда. Его можно убедить, что в разведении С300 нет действующего вещества, что супермагнитнаяторсионнаяпластина не эффективна против паразитов, которых в нем, к тому же, нет, что диабет не надо лечить приседаниями, - все это важно и нужно делать, но никакого системного эффекта от этого не будет, завтра ему продадут новое разведение, новую пластину и новый метод самолечения.
Человек либо анализирует то, во что он верит (и тогда, по большому счету, пусть верит во что угодно, он и окружающие в безопасности) - либо нет. И это базовое свойство системы. У меня есть даже подозрение, что для его формирования есть критический период, что если не повезло с семьей - то еще есть надежда, что повезет со школой или со старшими товарищами, а вот если не повезло и со школой, то уже даже и хороший университет ничего не исправит.
04:16 pm Дети из многодетных семей в моей нерепрезентативной выборке реализуют один из двух репродуктивных сценариев: либо они успевают родить первого ребенка до двадцати, ребенок органично вписывается в их жизнь, занимая то же место, которое раньше занимали младшие браться и сестры, человек от деторождения сильно не меняется, потому что оно было для него естественным; либо им больше везет с контрацепцией, они успевают пересмотреть родительские ценности, и не заводят никого в 20, в 25, в 30, обычно думают "надо бы когда-нибудь" и еще думают "пожалуйста, только не сейчас, я еще так молода" - ну или думают "нет, никогда, ничего хорошего в деторождении нет" - в зависимости от того, насколько сильно пугает их жизнь, которой жили их многодетные родители.
Единственные или младшие дети в моей нерепрезентативной выборке относятся к деторождению без страха (не понимают, что их ждет, - с горечью думаю я, когда девочка-сверстница радостно сообщает мне последние новости, а я прикусываю язык, чтобы сказать "поздравляю" вместо "сочувствую"). Деторождение меняет их гораздо сильнее, отсутствие опыта совместной жизни с младенцами приводит к тому, что такое уникальное явление, как младенец, занимает их полностью, такое редкое явление, как младенец, кажется достаточным поводом забыть обо всем остальном по крайней мере года на три, такой сильный стресс, как младенец, вызывает полную перестройку личности.
Девочка из многодетной семьи, родившая своего ребенка (дело житейское, не она первая, не она последняя), может скинуть его бабушке (как бабушка скидывала ей своих), пойти пить со мной кофе и рассказать про книжки, работу и друзей. Девочка, родившая единственного ребенка на пятнадцать родственников вокруг, принесет его с собой в слинге и будет рассказывать про его зубы, движения и агуканья. Что, конечно, скучно невыносимо - у меня уже была в универе возрастная психофизиология.
Нужен, наверное, дисклеймер, что родительская семья - не единственный фактор, люди относятся к младенцам с разной степенью трепетности в зависимости от многих входящих и вытекающих, и не обязательно единственный ребенок, родив своего ребенка, теряет человеческий облик - так же как необязательно ребенок из многодетной семьи, родив своего, человеческий облик сохраняет. Я в данном случае не претендую на всеобщую теорию всего, просто я, во-первых, горюю, что another one bites the dust - была прекрасная девочка, ей бы жить еще и жить - а во-вторых, памятуя слова ужасных размноженцев про то, что ты тоже когда-нибудь захочешь, все там будем! - пытаюсь придумать теорию, в соответствии с которой деторождение, если оно со мной когда-нибудь случится, не заставит меня потерять человеческий облик.
Хотя пока у меня нет близких примеров размножившихся во взрослом возрасте детей из многодетных семей. Может, им точно так же рвет башню.
04:40 pm - гомеоparty В рамках потенциального возрождения Прогресса я, во-первых, очень счастлива (две недели без работы явно ввергли меня в субдепрессивное состояние - наверное, я трудоголег) - а во-вторых, читаю про гомеопатию и по этому поводу непрерывно пищу от восторга. По десять раз в день прихожу к Родику и говорю "Родик, ыыы, чё они делают, какие они заички".
Они ужасно трогательные. Сначала они говорят про эффекты малых доз. Одна молекула, - говорят, - может действовать и запускать сложные биохимические каскады.
Ну да, может - была бы молекула. На молекулу можно надеяться в разведениях ниже 12С, потому что 12С - это одна часть вещества на 1024 частей воды. Это хотя бы сравнимо с числом Авогадро, можно надеяться встретить одну молекулу среди 6,02*1023 молекул воды, восемнадцати граммов, реальная вполне цифра. Съел 18 граммов гомеопатии, получил молекулу. Вот если разведение 23С, то это уже одна молекула на весь мировой океан. А если 100С, то я даже боюсь себе это представить.
09:34 pm - посмотри как я живу Как выясняется, я совершенно разучилась работать дома. Каждый вечер я ложусь спать с твердым намерением рано встать и сделать что-нибудь полезное (благо выбор довольно большой), а на практике сплю полдня, а потом до шести утра играю в компьютерные игры. Если вы мне завидуете, то, честное слово, совершенно нечему. Лучше побуждайте меня к активной деятельности, зовите пить кофе и всё такое. Еще мне бы наверное надо бы съездить в Хельсинки, чтобы подтвердить финнам свою лояльность - никто не хочет?
Мою опустевшую голову занимает огромное количество всякой ерунды, о которой нормальным людям думать некогда, потому что они заняты делом. Меня ужасно огорчает тот факт, что в 1994 году родители не разрешали мне коротко подстричься. Меня беспокоит разработка учебника по основам православной культуры. Меня увлекают споры между сторонниками и противниками подростковой сексуальности. Меня занимает идея о сходстве и различиях стратегий популяризации религии и популяризации науки. Мне интересна культура отношения к полу в россии: почему от него нужно отделяться коврами и тапочками и на нем не принято спать или даже просто сидеть.
Но мне ужасно лень писать развернутый пост о любой из этих проблем. Мне вообще всё лень.
09:44 pm Пятиминутку "снова шестнадцать" объявляем законченной, всем спасибо, все свободны. Не знаю как для вас, а для меня психотерапевтический эффект жж-эксгибиционизма просто колоссален, я для этого и злоупотребляю: написанный (и обязательно выложенный в публичный доступ, иначе эта бытовая магия не работает) текст перестаешь воспринимать как что-то, что касается тебя лично; текст - это текст, у текста должна быть композиция, стилистические особенности, и, что особенно ценно, в тексте есть лирический герой. Вот он, заинька, пусть и страдает.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
asena
1 (0.6%)